Como usar el silencio. 6 formas estoicas.

En este artículo aprenderas a como usar el silencio de forma efectiva. Es muy fácil con estos 6 métodos aprenderás como.

En agosto de 1919, el gran psicólogo Milton Erickson fue diagnosticado con polio, un virus debilitante que se propagó por todo Estados Unidos a principios del siglo XX. Solo tenía 17 años en ese momento, Milton escuchó a su médico decir que estaría muerto a la mañana siguiente. Las horas se convirtieron en días y los días se convirtieron en semanas. Muy pronto, quedó paralizado del cuello para abajo y solo pudo mover los ojos. La enfermedad obligó a Milton a guardar silencio, pero si bien era profundamente aburrido, no interpretaría a la víctima. Una curiosidad feroz lo consumió, ya que ahora podía observar silenciosamente la vida de una manera nueva.

Un día, mientras escuchaba a sus siete hermanas conversar junto a su cama, Milton notó algo extraordinario. Una hermana le dijo a otra “Esa es una gran idea” con una voz monótona y simultáneamente sonriendo. No parece que ella realmente quisiera decir eso, pensó Milton para sí mismo. Comenzó a notar las expresiones faciales que sus hermanas hacían mientras hablaban, y podía decir si eran genuinas o no. Observaría en silencio, utilizando la quietud forzada como lugar de estudio. Finalmente, si estaban nerviosos, felices, tristes o envidiosos, Milton sabía cómo leer las expresiones de sus hermanas y, por extensión, las de otras personas; Había descubierto cómo decodificar la expresión humana utilizando el silencio que una vez lo había aburrido.

Este ejemplo de Las leyes de la naturaleza humana de Robert Greene ilustra la siguiente verdad: No es que seamos malos comunicadores, pero extrañamos mucho en nuestras conversaciones con los demás. O hablamos demasiado de nosotros mismos o simplemente no escuchamos lo suficiente.

Los estoicos sabían cuán dañinas podrían ser nuestras palabras si decemios las cosas sin pensarlas. Es por eso que Zenón, Marco Aurelio, Séneca y Epicteto escribieron sobre la importancia de un discurso bien pensado. A continuación hay consejos de nuestros estoicos favoritos sobre cómo decir más, diciendo menos.

Calla y escucha

Tenemos dos oídos y una boca, por lo tanto, debemos escuchar el doble de lo que hablamos.

zenón

Una persona que te importa te pide consejo. Te explican sus problemas, lo frustrados que están. Inmediatamente, comienzas a diseccionar su problema. Les dices lo que necesitan hacer y les insistes para que lo hagan, de lo contrario todos sus problemas persistirán. Todo el tiempo, no te diste cuenta de que nunca te pidieron tu consejo, solo tu oído.

A veces las personas solo necesitan que escuchemos, pero interpretamos su silencio o frustración como una invitación a saltar y salvar el día. Esa no es una respuesta estoica, y ciertamente no es lo que hace un oyente efectivo. Un estudio de 2014 que se publicó en International Journal of Listening encontró que el componente más crucial para la satisfacción conversacional es la escucha activa. Según los investigadores, la escucha activa tiene tres elementos que pueden mejorar la forma en que escuchamos a los demás.

• Exprese interés en el mensaje del orador a través de una participación no verbal, como asentir sutilmente y mantener el contacto visual. Las señales visuales le hacen saber al orador que lo estamos siguiendo y que tienen nuestra atención.
• Abstenerse de parafrasear el mensaje del hablante, como decir “Entonces, lo que estás diciendo es …” o “Lo que estoy escuchando es …”. Tales respuestas a menudo conducen al juicio, y eso definitivamente no ayuda a la persona que quiere ser escuchada. De hecho, solo los hace sentir peor.
• Anime al orador a elaborar sus creencias o sentimientos. Al pedirle al orador que entre en mayor detalle, estamos demostrando que estamos comprometidos con lo que tienen que decir. Estamos mostrando empatía, sin demonizarlos ni emitir juicios.

Al escuchar más y hablar menos, llegamos a comprender los problemas de los demás y, por lo tanto, estamos más equipados para ayudarlos.

Siempre expresa gratitud a aquellos que te han ayudado

Guarde silencio sobre los servicios que ha prestado, pero hable de los favores que ha recibido.

epicteto

¿Cuántas veces te has encontrado en una reunión social o en un entorno profesional, cuando comienzas a conversar con alguien que solo habla de sí mismo? Podrían estar hablando de un proyecto prometedor en el que están trabajando o de un logro reciente. No puedes evitar pensar: ¿fueron solo ellos quienes lograron esas cosas? ¿No tenían a nadie que los ayudara en estos esfuerzos? Cuando permitimos que nuestro discurso sea impulsado por el ego, no dejamos espacio para la gratitud. Sin mencionar que se necesitan muchas menos palabras para expresar gratitud que para decirles a todos lo buenos que somos.

Cuando otros nos preguntan sobre nuestros logros, nos interesa hablar de las muchas personas que nos ayudaron en el camino. “Gracias, tengo excelentes mentores” o “No estaría aquí sin la ayuda de mi equipo” es una respuesta mucho más corta y significativa que un monólogo de 20 minutos. El estoicismo nos enseña a tener una vista panorámica de nuestras vidas para que podamos ser lo más objetivos posible en la identificación de nuestras fallas. Como estoicos, tenemos que hacer lo mismo en las conversaciones que tenemos con los demás. ¿Está dando crédito donde se debe el crédito? ¿Es el ego o la gratitud lo que guía cada palabra que dices? Este último es ciertamente más beneficioso.

Cuenta tres antes de responder

Es mejor tropezar con los pies que con la lengua.

zenón

Todos hemos estado allí, mirando las miradas retorcidas en los rostros de otros después de que hablamos mal o dijimos algo fuera de lugar. Ciertamente es natural decir algo incorrecto. En realidad, es inevitable. Pero si usamos eso como una excusa para decir lo que queramos, siempre que lo deseamos, estamos obligados a causar daño a las personas y las relaciones que más nos importan.

Epicteto describió la famosa dicotomía de control; Una forma magistral de comprender lo que está a nuestro alcance para cambiar y lo que no. Esencialmente, Epicteto dice que lo que está bajo nuestro control es lo que hacemos nosotros. La opinión, la motivación y el deseo son ejemplos de esto, incluido el discurso. Lo que no está bajo nuestro control es lo que no es de nuestra propia responsabilidad: cosas como nuestra reputación, nuestro estado social y las circunstancias en las que nacemos.

No se equivoque, controlar lo que decimos y cómo lo decimos es extremadamente difícil. Si fuera fácil, todos hablaríamos con lengua de plata. Sin embargo, al saber que el discurso es de nuestra propia responsabilidad, podemos comenzar a hacernos responsables de lo que decimos.

La próxima vez que se encuentre en un entorno social o en una discusión seria, recuerde reducir la velocidad. Antes de responder a alguien o lanzarse a una digresión conversacional, cuente mentalmente hasta tres. Use ese espacio para reflexionar sobre lo que está a punto de decir, si alguien podría tomarlo de manera incorrecta o si es realmente un valioso complemento para la conversación. A menudo nos encontramos respondiendo casi reflexivamente a lo que escuchamos. Sofocar ese impulso; realmente piense en lo que va a decir y cómo lo va a decir. A medida que comience a practicar este tipo de autoconciencia estoica, notará que la mayoría de lo que pensamos decir es mejor no decirlo.

Usa el silencio para desarmar a los demás

No tienes que convertir esto en algo. No tiene que molestarte.

marco aurelio.

Quizás el escenario más común donde perdemos nuestra capacidad de comunicarnos de manera efectiva es cuando discutimos con otros. En los momentos muy estresantes y muy emocionales en los que queremos ganar o demostrar que alguien está equivocado, perdemos todo lo que hemos trabajado en términos de autocontrol. Los estoicos a menudo se refieren a la ira como “locura temporal” porque perdemos toda capacidad de razonar y empatizar con los demás una vez que nuestro temperamento se ha apoderado. Cuando alguien cuestiona nuestras opiniones o dice algo que no nos gusta, saltamos en defensa de … ¿qué? Nuestro ego?

En cambio, una respuesta más poderosa es el mero silencio. Cuando te enfrentes a una persona iracunda y emocional, resiste la tentación de igualar su tono. De la misma manera que un torero esquiva a un toro furioso, debemos hacer lo mismo para esquivar los ánimos furiosos. Quédate quieto, calla, y cuando llegue el momento adecuado, responde con tacto. Cuanto más mides tu respuesta, más probable es que la otra persona se dé cuenta del error de sus formas, y más probable es que ambos se alejen de la interacción satisfecha.

Hay un viejo proverbio alemán que dice “Die beste Antwort auf Wut ist Stille” …

La mejor respuesta a la ira es el silencio.

Olvídate de las pequeñas conversaciones. Busca aquellas que són significativas.

Guarde silencio en su mayor parte o, si habla, diga solo lo que sea necesario y en pocas palabras. Hable, pero rara vez, si la ocasión lo llama, pero no hable de cosas ordinarias —de gladiadores o carreras de caballos o atletas o de carnes o bebidas— estos son temas que surgen en todas partes.

EPICTETO

Hay una gran cantidad de críticas lanzadas a las personas que están calladas. Los juzgamos y los etiquetamos porque se niegan o aún no se han etiquetado. En realidad, el silencio es mejor que el discurso perdido. Si supiera el número exacto de respiraciones que le quedaban antes de que se agote su tiempo, ¿lo desperdiciaría en un comentario sobre el clima o algún otro asunto trivial?

No es la cantidad de palabras, sino la calidad lo que cuenta. En Sobre la brevedad de la vida, Séneca escribe: “Como es un cuento, también lo es la vida: lo importante es no lo larga que sea, sino lo bueno que es”. Mientras Seneca hablaba de la vida misma, lo mismo ocurre con lo que decimos. En las conversaciones que entablas diariamente, experimente con lo que es decir más al decir menos. Haga un esfuerzo consciente para aumentar la calidad de sus palabras, no el recuento. Descubrirá que ha estado perdiendo bastantes respiraciones, pero ahora puede guardarlas para cuando surjan problemas reales.

Visualiza el peor de los casos, luego, avanza.

El silencio es una lección aprendida a través de los muchos sufrimientos de la vida.

séneca

Las dificultades de la vida pueden afectar a una persona de dos maneras diferentes con respecto al silencio. O tenemos miedo de abrir la boca por miedo a decir algo incorrecto, o elegimos el silencio como una especie de sabiduría, ya que solo hablamos cuando tenemos algo que decir. Los primeros no estáis solos. Desde 2013, se han realizado varios estudios que buscan saber cuáles son los peores temores de la sociedad. Consistentemente, hablar en público y la muerte se han mantenido en los primeros lugares. En algunos años, hablar en público figuraba en el número uno, mientras que la muerte ocupaba el segundo lugar. ¡Vivimos en una sociedad que preferiría morir antes que participar en una forma de discurso! Afortunadamente, los estoicos tenían un truco brillante para superar el miedo a lo desconocido.

Premeditatio malorum, la “premeditación de los males”, es un ejercicio estoico que implica imaginar todo lo que podría salir mal en nuestras vidas. La gracia de esto radica en el hecho de que si podemos imaginar nuestros peores miedos y experimentar las emociones que están ligadas a ellos, entonces estamos mejor preparados para superarlos cuando realmente surjan. Al hacer este ejercicio, ya te has enfrentado al peor de los casos en tu mente; te has preparado. Los terapeutas cognitivos conductuales llaman a esta creencia catastrófica. Si se alienta al cliente a pensar sobre sus mayores temores, se involucra en una especie de terapia de exposición mental, eliminando lenta pero seguramente la creencia por completo.

La humillación de hablar mal puede hacer que usemos el silencio como un medio para enmascarar nuestro dolor en lugar de mostrar nuestra fuerza y ​​autocontrol. Como estoicos, hemos decidido que es mejor decir menos, ¿verdad? Pero si es el miedo lo que te impide hablar, pregúntate, ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué significa realmente el juicio de los demás a largo plazo?

Visualice el peor de los casos. Usted lidera la gran reunión trimestral y su mente se queda en blanco en las diapositivas clave. Estás en una cena de networking y el contacto que has intentado adquirir ni siquiera se dignó a mirar tu tarjeta de presentación. Estás lanzando un artículo a un editor que claramente no se preocupa por el tema en absoluto.

Piensa en estos escenarios y cuán momentánea es la angustia. Claro, es vergonzoso en el momento. Pero 24 horas después, pasarás a la siguiente búsqueda. Si este tipo de vergüenza (o cualquier otra consecuencia que imagines para ti) es lo peor que podría pasar … bueno, hay destinos mucho peores en el mundo, probablemente te des cuenta. Puede salir de este tipo de experiencias relativamente indemnes y ser una mejor persona por haberlas sufrido.

Las opiniones de los demás no revelan nada sobre el yo. Mejores preguntas, los estoicos podrían argumentar: ¿Cuál es tu opinión sobre ti mismo? ¿Tu silencio es resultado del miedo o la sabiduría?

Conclusión

Recuerde que su tarea es ser un buen ser humano; recuerda lo que la naturaleza exige de las personas. Luego hazlo, sin dudarlo, y di la verdad tal como la ves. Pero con amabilidad. Con humildad. Sin hipocresía.

marco aurelio

Hablar con elocuencia frente a alguien que te grita, empatizar verdaderamente con un amigo querido que solo quiere ser escuchado: este es el poder del silencio estoico. En el nuevo libro de Ryan Holiday, Stillness is the Key, se insta a los lectores a cultivar este silencio en su vida cotidiana. ¿Por qué? Porque el mundo en el que vivimos está lleno de ruido en todo momento del día. Cuando sale el sol, suenan los teléfonos y los automóviles tocan la bocina mientras caminamos muy lentamente en el cruce de peatones. Por la noche, los trenes pasan a lo lejos, y el vecino que vive encima de ti hace sonar la televisión demasiado fuerte. Los sonidos que nos rodean son aparentemente ineludibles.

Pero no todos los sonidos son malos. Algunos son serenos. Como un amigo que te pide consejo o escuchas las palabras “te amo” pronunciadas con pura honestidad. Sin importar el escenario, sin importar el obstáculo que se encuentra frente a nosotros, el estoico moderno siempre debe recordar que el silencio es una forma de dominio por la que vale la pena luchar.

Fuente: https://dailystoic.com/six-stoic-ways-to-effectively-use-silence-2/

No olvidéis seguirnos en RRSS, en Instagram, en Twitter y en Facebook!

Y si quieres recibir una inyección de estoicismo semanal… INSCRÍBETE!